Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle
velocità a bordo della sua potentissima belva.
A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro
di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a
rallentare sperando di evitarlo...
anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista...
Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene...
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio...
allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero
passerotto con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo.
Arrivato a casa lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche
una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il
passerotto si riprenda.
Passa la notte.
Al mattino presto il passerotto, ancora un pò stordito, apre gli occhi
e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le
briciole di pane...:
"MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!..."
Un signore anziano sta mangiando in autogrill quando entrano tre
motociclisti vestiti di pelle da capo a piedi.
Il primo si avvicina all'anziano signore e spegne la sigaretta nel pane del
vecchio e poi va a sedersi.
Il secondo si avvicina all'anziano signore, gli sputa nel bicchiere e va a
sedersi.
Il terzo si avvicina all'anziano signore, gli rovescia il piatto e va a
sedersi.
L'uomo non fa un cenno di protesta, abbandona la cena e esce.
Uno dei tre motociclisti esclama: "Non e' un granche' come uomo, vero??"
E la cameriera risponde: "Non e' un granche' neanche come camionista: ha
appena spatacciato tre moto facendo retromarcia!!"
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
come nelle barzellette: dimentica la moglie in AutogrillQuasi incredibile, tanto da far fatica a crederci. Ma è successo sul serio - nel pieno rispetto delle barzellette - un motociclista di 53 anni qualche giorno fa ha dimenticato la moglie in un’area di sosta in Alsazia, accorgendosi della sua mancanza solo 120 chilometri più avanti.
Un episodio che raccontato la stessa gendarmeria dell’Alto Reno, che è intervenuta per risolvere la questione dopo che l’uomo resosi conto di non avere più la moglie era andato nel panico. Come ha raccontato il gendarme Raphaël Claudel, della compagnia di Burnhaupt-le-Haut:
“L’uomo si è presentato alle 12.30 dicendo: ‘ho perso mia moglie’, hanno riferito i gendarmi. Era un po’ nel panico perché era convinto che la donna fosse caduta dalla moto mentre erano in viaggio“
Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
- La targa?
- Non ce l'ho!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è senza cavalletto...
-Due amici passeggiano tranquilli, parlano del più e del meno, quando vengono affiancati da un motociclista che domanda: "Scusate per il cimitero?" Uno dei due risponde: "La prima curva
a diritto";
Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani.
I finocchi tirano fuori un cartello "abbasso la figa".
E i nani..."magari"!!!!
Un giorno non ce l'ho fatta pi?, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perchè mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."
Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!
Il bambino alla mamma: "Mamma perchè la maestra chiama Roberto Robertino,
Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah, sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
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